２回目の休職で、２回目のリワークRAKU利用でした。
病名は双極症(Ⅱ型)で、抑うつ症状での休職でした。前回のリワークでは、認知行動療法やアサーションといった武器を手に入れ、過去を振り返り、今後の対策もしました。けれど、再度休職することになりました。要因としては、双極症の波をコントロールする方法の検討不足があったと思います。
なので、今回のリワークでは、うつ状態になりかけた時に早めに察知し、うつ症状が重くならないような対策を考えました。また、様々な心理検査やスタッフさんの洞察により、自分の特性を把握することができ、自分の行動パターンの源泉を知ることができました。
今回のリワークの参加で、双極症の波と付き合っていく方法を身につけられたと思います。
私は、IT企業勤務で、出社とテレワークを併用した働き方をしていた。
前年末に多忙な部署へ異動した。全員が仕事を抱え込み、自分は朝9時から夜22時まで忙しく働く日々。新しいタスクが次々と降りかかってくる状況だったが、部署の方針は「新入社員ではないから、OJTは基本的に行わない。仕事をしながら体得してほしい」とのことだった。「とにかく仕事に慣れないと」と気持ちが焦り、部署メンバーに業務チャットや口頭で質問や相談をしたが、「あなたはメンバーへの質問が多い。相手の時間を奪っていて皆が困っている」と上司から指摘された。長時間労働、慣れない業務へのストレス、同僚に質問できない、相談できない状況が続き、自信がどんどんなくなっていった。やがて「何をやってもダメな自分」「皆に迷惑をかけていて会社に貢献していない」というネガティブ感情が業務外でも休日でも頭から離れなくなった。徐々に夜眠れなくなり、食欲も減退。趣味や息抜きも楽しめないばかりか、罪悪感すら覚えた。
それでも何とか耐え抜いていたが４月に、頭を締められるような頭痛と動悸が悪化。頭が回らなくなり、業務効率が著しく低下。それでも切れ目なく膨大な業務が降りかかってくる。もうこれ以上、無理だと思い、部署長に休職を申し出た。
診断書には、「抑うつ症」「不眠症」という記載。休職を決めたことで安堵した反面、取り返しのつかない決断をしてしまったと自責の念に駆られた。
実は、心療内科を訪ねたのは今から15年以上前のことだった。そのときの自分は、張り切って仕事に打ち込んでおり、昼夜仕事のことが頭から離れず眠れなくなったのだ。頭は冴えて働きたい意欲があるが、体がうまく動かない。これはマズいと思って、住まいに近い心療内科に飛び込んだ。そこで睡眠薬と、緊張や興奮を緩和させる薬を処方された。それからは、薬を飲んでいれば普通に社会生活は送れた。しかし、病気を理解しようという気持ちにはならなかった。今まで以上に仕事に打ち込んだ。
その後、今の会社に転職し、仕事へのモチベーションや働き方は変化していった。相変わらず心療内科で処方される睡眠薬は服薬していたが、「病気を治そう、セルフケアしよう、大切にしよう」という意識は皆無だった。それが今回の休職で初めて「抑うつ症」という病気を「真正面から受け止めて、理解しよう、自分から治そう」という気持ちになった。
うつ病に関する本をいくつか買い、読み進めていた中で「リワーク」という言葉を知る。ネット検索で、自宅から近い北千住にある「リワークRAKU」の存在を知った。ここならば、自分が不調に陥った原因が分かるかもしれない。自分が変われるかもしれない、そう思って問い合わせをして面談の機会を得た。面談が終わってすぐにリワークへの参加を決めた。
５月より、リワークに通う日々が始まった。休職したことで下記のことを何とかしたい、自分を変えたいと考えた。
・自分の考えや思いを周囲に伝えたり、相談できるようになりたい。
・ネガティブ思考になってしまう心のクセを直したい。
・何をやってもダメな自分から、周囲とのかかわりの中で、自分に自信を取り戻したい。
リワークでは生活チェックミーティングで、毎日の行動のモニタリングを行った。当初は、たとえば夜眠れなかったり、家族とケンカしたといった個人的な悩みを話していいのだろうか、と戸惑いもあったが、リワークの先輩方が良かったことも、課題点もありのまま話している姿を見て、勇気を出して、自己開示できるようになっていった。
また、集団認知行動療法では、自分のネガティブな感情のクセに気づくことができた。自然にわき上がった考えに引っ張られて行動していたが、自分の中で起きた認知を観察して適応的な思考ができるように、さまざまな手法を学ぶことができた。集団認知行動療法のテクニックは、日々実践することで磨かれていったので、今では日常生活で厳しい局面、ネガティブな感情が出てきたときに、俯瞰して自分の状態を観察できるようになってきた。
そのほか、心理教育では、疲労やストレスのメカニズムを理解したり、うつ病の原因や再発防止について学んだり、グループでディスカッションをする機会があった。同じ症状を抱えてそれぞれに目標を持ったメンバーの方ばかりだったので、お互いに刺激を受けながら、安心して各プログラムを受けられた。「リワークは実験の場」「失敗できる環境」なので、少しずつ「素の自分」を出すことができた。中でも、自分の趣味について語る「趣味プレゼンテーション」というプログラムが思い出に残る。自分の大好きなことについて、ほかの利用者、スタッフさんの前で夢中に話す経験から、人前で話す度胸もついた。
リワークで多くのことを学び成長できたと思う。積極的に各プログラムを受講して、「絶対に変わるんだ」という意気込みで臨んだし、周囲の優しさ、温かさに安心してさまざまなことに楽しみながらチャレンジできた。だからこそ、この年齢になっても、気持ちと行動によって自分自身を成長させることができたのだと思う。
リワークを卒業し、復職することができた。これからも人生の転機や仕事上の悩みが生じたときは、RAKUのスタッフさんに相談しながら人生を歩んでいきたい。
同時期に会社、私生活でトラブル続出、対人関係を上手く維持することが困難になり、結果、思考と行動が一致しなくなり、休職。
約２年間、他人とコミュニケーションを取らない、取れない状況が続く。
その後、なんとか復職という選択をしようとした時、本リワークの存在を知る。
当初、周囲の人たちとコミュニケーションが取れるだろうか、そもそも通い続けられるだろうかと、不安や過度なプレッシャーを自分自身に感じていた。
だが次第に、自身の中にあったマイナスの感情は薄れていった。
プログラム内容の充実はもちろん、なにより同じく通っている人たちとの交流が多かったことが、自身にとって良い方向に作用したと感じている。
自身の思ったことを素直に共有できる環境が整っていたことも非常に良かったと感じている。
そして「本来の自分の姿」を確認できる学び、経験がここでできたことがなにより大きかった。
今後、人生で迷ったり落ち込んだ時、
「無理しないで」
と心から自分自身に言えるようになれたと思う。
リワークをしてみると、自身の思考のクセや過去のトラウマなどと、
どうしても向き合わなければいけない瞬間もある。
そんな苦しい、目を背けたい時に、ここには支えてくれるスタッフ陣がいる。
同じように苦しいけど乗り越えようとしているメンバーがいる。
そういった方々と数か月ともに過ごせたことが、かけがえのないものになった。
自分のことを大切にしながら、一歩一歩進んでいきたいと思う。
今の職場で二度目の休職となり、自分ひとりで立ち直るのに限界を感じていました。症状や再発防止に関する知識もなく、休職してからの数か月は「このまま復職してもまた同じことを繰り返すのではないか？」という不安でいっぱいでした。あるときそんな自分をなんとかしたいと思い、勇気を出してリワークRAKUに見学希望の電話をしました。
私はここで７か月を過ごし、様々なことを学びました。心のこと、体のこと、病気や特性のこと、対人スキルのこと、時には逃げてもいいこと、自分と似た状況で苦しんだ人がたくさんいること…。時間をかけて、トラウマ的な体験や頑なになっていた考え方を少しずつほどき、自分と向き合って、これからどうしていけばいいかを考えられるようになりました。
私たちは道端の小石のような存在です。嫌なこと苦しいことに出くわすと、私たちは簡単にへこんで、ひび割れて、砕けます。なかなか受け入れがたいことですが、自分がどれだけもろくても弱っていても、それでも大きさも強さも違う周りの石たちに揉まれて生きていかないといけません。
RAKUで過ごした私は、特別頑丈な石になったわけではありません。その代わり、欠けていても穴が開いていてもいいんだと思えるようになりました。なんだか頑張れないときも、小さいころに思い描いた形じゃなくても、私は私なんだと感じられるようになりました。
素朴な思いですが、リワーク参加を考えている方の参考になれば幸いです。
職場の過重労働が原因で適応反応症と診断されました。
業務のやりがいは全くなく、職場環境としては、部署全員が毎日遅くまで残業をしており、休職者が絶えず発生するような状態でした。給与水準は高い会社でしたから、そこだけを頼りに何とか頑張ってきましたが、ある日身体が動かせなくなり休職しました。
休職してしばらくは昼夜逆転の生活をしていました。この頃は寝たきり状態となり、食事も満足にとることができず、非常に辛い期間でした。休職してしばらく経ち主治医からリワークを勧められたことで、リワークRAKUに参加しました。
今まで昼夜逆転状態だったので、最初は朝から活動することがとても苦痛でした。
休職してから何故か風邪をひきやすい状態となり、頻繁に欠席してしまいました。
しかし、徐々に慣れてきたのか朝からの活動が出来るようになり、プログラムにも参加できるようになりました。
リワークでは、参加者のメンバーさんは皆休職をされているので共通の悩みや境遇であるからこそ、安心してプログラムに参加することができました。
リワークRAKUは、認知行動療法や心理教育などの座学や、ヨガや運動療法などの身体を動かすプログラムがバランス良く組み込まれているのが利点だと思います。また、グループワークといって複数人でコミュニケーションを取りながら出された課題に取り組んでいくプログラムもあります。私は、自分の苦手とする場面や、メンバーさんとコミュニケーションを取るうえで出来ないことがあるたびに落ち込みました。残念ながらコミュニケーションが得意になることはありませんでした。しかし、コミュニケーションを取るうえで自分のクセや、どういう場面が苦手なのか、そして自分の特性を知る事が出来た点は非常に良かったです。
私は趣味プレゼンと自己の振り返りプレゼンなどの自己開示のプレゼンを行ったことで、期限までに作成、途中で進捗の説明を行うなどしたことで仕事をする感覚を取り戻していったり、皆さんの前で発表することで度胸がつきました。
さらに、セルフコーチング（自己の振り返り）を行うことで、休職の原因を客観的に考え直すことが出来ました。スタッフさんと相談の上作成できるので職場のトラウマなどを思い出してしまっても、なんとか向き合いセルフコーチングを作ることが出来ました。環境要因だけではなく、自己要因もしっかりと分析が出来たことで、今後の自分自身の特性、どういう環境が得意か苦手になるのかなどを知る事ができ、今後の人生の糧になったと思います。
私は色々考えた結果、復職を選びました。スタッフさんとの面談を行ったり、会社との部署面談で言われたこと、収入面など様々なことを考えたうえでの判断です。しかし、悪い職場環境なのは今も変わっていないようです。部署面談中に会社への気持ちが一気に離れたこともありました。今後の働き方については慎重に検討していく予定です。
最後になりますが、私はリワークRAKUに通所して良かったです。一人ではここまで回復することは出来なかったと思います。今後どうなるかは分かりませんが、リワークRAKUで学んだこと、リワークRAKUで過ごした期間は一生の糧になると確信しています。
この3年ほど、仕事や日々の生活に追われる中で、いつの間にか自分自身を蔑ろにしていたように思います。リワークで過ごした時間は、自分の気持ちと向き合い、改めて自分自身を見つめ直す貴重な機会となりました。
開始当初は緊張もありましたが、スタッフの皆様や利用者の皆様との交流を重ねる中で、ここは私にとって安心して居られる場所となり、改めて人と人との関係性を大切にしたい、そしてもう一度、人と関わる仕事がしたいと思えるようになりました。
短期間での利用という無理なお願いにもかかわらず、私に寄り添い、丁寧にフォローしてくださったことに心から感謝しています。最初は手を取って導き、次第に隣で伴走しながら励まし、最後には自分の力で一歩を踏み出せるよう、優しく背中を押していただいたように感じています。
PJワークでスタッフさんから「仕事の楽しさも思い出してもらえれば」「とにかく楽しんでください」と声をかけていただいたことも、これからの再出発へのエールのように感じ、とても嬉しかったです。
休職をきっかけに始まった時間でしたが、体調も生き方も変化していくこれからの人生を、自分らしく歩んでいくための考え方と力を身につける時間になりました。こちらで学び、得られたものは、人生を通しての財産になるものと考えています。
私を助け、支えてくださったスタッフの皆さんに、改めて心より感謝申し上げるとともに、皆さんのこれからのご健勝を心よりお祈りしております。
リワークに通い出したのは、会社に復職の条件と言われ嫌々だった
最初のふた月は、自分の性格の特徴と特性を知った
次のふた月は、自分の病気についての知識と理解の足りなさを知った
その次のふた月は、自分の思考のくせと認知の偏りを知った
そのまた次のふた月は、過去の自分と向き合って病気になった理由を知った
最後のふた月は、これからの自分が仕事を続けるために必要な術を知った
リワークに通い出した頃の自分は、復職しても再休職する可能性が高かったことを知った
リワークに通うことで自分と他人に優しくすることを知った
私は、人生3度目の休職でリワークの門を叩きました。
リワークに通うまでの時間はトラウマ感情から回復と悪化を繰り返す日々でした。
リワークに通えばすべてがバラ色に変わるという勝手な妄想を抱き、通所を開始していたことを今でも覚えています。しかし、すべてが順風満帆ではありませんでした。
通所当初、復職への焦りから2週間もしないうちに身体症状が表れて通所日数を減らしました。標準的な形で進められないことへの焦りや不安もありました。加えて、同時期に入所したメンバーと勝手に比較して苦しんでいました。家族以外の人と触れ合うことも1年半ぶりだったので、自然と嫌われないようにしなければいけないという思いが強く出すぎて疲弊していました。自宅に帰ってからも、うまくやれない自分が嫌で、情けなくて何度も涙を流したこともありました。
しかし、リワークでは、そんな自分を誰も責めるようなことはありませんでした。責めていたのは自分だけです。あの時は気づけませんでしたが、リワークを終えた今なら気づけます。
メンバーと顔を合わせる機会が増えてくると次第にコミュニケーションも増えて、自分にとって居心地のよい時間を感じられるようになっていました。
通所日数もひと月ずつ、半日から1日程度増やしていき半年程度の時間をかけて週５日の通所ができるまでに回復していきました。週５日の通所ができる頃には体調も安定して、プログラムでも吸収することが多い日々を過ごしていました。ちょうどその頃、プログラムでの気づきや学びが急速に減少した時期に差し掛かりました。今考えれば至極当り前のことだと思っていますが、その当時の自分はプログラムでの学びがなくなることに不安や焦りを感じていました。スタッフの方々からも、「そういうものだよ」とアドバイスされましたが、焦りの渦中にあるとあまり耳に届きませんでした。そのときの気付きで、肩に力が入っていると視野が狭くなる、焦りからの回復には２日程度はかかることがそれぞれ分かりました。
さらに思い出に残っていることは、担当スタッフに対して感情を表に出して反抗できたことです。面談中にどうしても納得できないことがあり、涙を流しながらも納得できないと伝えたことを覚えています。あそこまで感情をむき出しにすることは、人生で多くなかったので自分の意外な一面でした。そこでも、担当スタッフは感情的にならずに受け止めてくれたので、あれで良かったと思わせてもらえたことに大変感謝しています。
秋頃には、子供の学校への行き渋りが重なり、リワークでの役割と父親という役割の板挟みで、つらく苦しい時期もありました。役割だから全うしないわけにはいかない、全うするべきという思考から1人で抱えて込んでいました。もう抱えきれないと思ったタイミングで、「周囲に迷惑をかけたくないので担当を外してほしい」とスタッフに相談しました。スタッフからは担当を外すことは簡単だけど、復職後のトレーニングだと思って、まずは周囲に状況を説明して助けてもらってどうかとアドバイスを受けました。一緒に担当していたメンバーに伝える際には、恥ずかしいような情けないような色々な気持ちを持ちました。しかし、相手の反応は想像したものとは違い、快く受け入れていただいた経験があります。これも自分のプライドや勝手な思い込みからネガティブな想像をしていただけでした。メンバーに快く受け入れて頂き対応してもらえたことはとてもよい経験となりました。
私にとっての一番の難敵は自己洞察（自分の過去を振り返ること）でした。
見返したくない過去だったことや完璧を求めすぎていたことで、時間だけが過ぎて焦りが日に日に強くなっていきました。
それを進めるきっかけになったのは、「60点でＯＫ」という言葉を仲の良いメンバーにアドバイスしてもらったときでした。自分一人やっても同じことしか浮かばないため、60点で作って添削してもらって、また自分で考えることを繰り返したほうがいい。それを受けて、担当スタッフに何度も相談を重ね、自己理解を深めていきました。その結果、驚くほど自己理解のスピードが上がり、自分を深く知ることができました。最終的には、80点という手応えで終えることができました。完璧を少し緩めることができて呼吸が楽にできる感覚です。
そして、その過程で担当スタッフからもらった「あなたなら大丈夫」という言葉。不思議と「またやれそうかも、大丈夫かも」と思わせてくれました。この言葉は、いつでもよかったわけではなく、自分自身に向き合ったこの時だったからこそ、自分の背中を押してくれたのかなと思います。
リワークで過ごした時間は、どんなにお金を積んでも買えなかったと思っています。そして、自分を好きになれた１年間でした。そんな時間をスタッフやメンバーの皆さんと過ごせたことに大変感謝しています。
この私の経験がリワークへの参加を考えている方の一助になれたらうれしいです。
3年前の夏、私は会社に行けなくなった。頭痛や動悸、目からあふれる涙。鏡に映る自分の顔を見ることすらできなかった。そんな自分の変化に戸惑いつつも、心のどこかでは「ああ、ついにきたか」とも感じていた。以前から予兆はあったのだ。
現在の職場に異動して約10年。仕事内容は自分に合っていると思っていたし、やりがいもあった。しかし、新人の頃から現在まで、職場のぴりぴりした雰囲気や高圧的な上司、マルチタスクで気の休まることのない忙しい日々に疲弊し、何度も心身の不調を感じていたのも事実。
近年は結婚や我が子の誕生、異動、昇進、ワークライフバランスや新型コロナ流行による働き方改革等…大きな変化の中で、家族のため、周囲からの期待に応えるため、無自覚に「自分がしっかりしなければ」と1人で戦っていた。確実に疲労は蓄積していたが「きっとつらいのは今だけ」と自分を労わることを忘れてしまい、こうして限界が訪れてしまった。駆け込んだ心療内科ですぐに休職するよういわれ、その後1年半は自宅療養と復職、再休職を何度も繰り返していた。
「どうすれば復職できるのだろう」と苦しむ中で出会ったのがこの「リワークRAKU」だった。リワークでは生活リズムを整えることから始まり、ヨガや運動療法で身体を動かしたり、各種講義では病気の基礎知識や復職に向けたスキル、対策法等を学ぶ。複数人で様々な課題に取り組むグループワークはさながら職場のようで、苦しさを感じつつも自分の回復度合いや変化を感じられた。他にも難しいことを忘れてゲーム等を楽しむレクの時間もあった。トライ＆エラーの毎日の中で、徐々に自分自身について理解を深め少しずつ心も体も元気を取り戻していった。
そんな日々の中で私は、生まれ持った気質や過去の経験で身についた考え方の癖から無意識に「1人でがんばりすぎてしまう自分」がいることに気付かせてもらった。誰かに褒めてもらいたい、格好悪い姿を見せたくないので人を頼れない、無理して自分を着飾ってしまう…私はいつの間にかそんな風に自分で自分を苦しめる生き方をしていたのだ。そんな私にリワークRAKUは「あなたは自分らしくいればいいのよ」と教えてくれた。そして各種プログラムへの参加やスタッフ、他の利用者との交流の中で私の心は徐々に変化していった。「ダサくてもいい、誰かを頼っていい、無理しなくていい」、いつの間にか私は等身大の自分を認めてあげることができるようになっていた。そんな「新しい自分」に変身できたのだ。
復職については当初の予定から大きく変わり、私は会社を退職して資格取得を目指す道を選んだ。リワークで実施した各種検査から自らの能力を客観的に知ることができ、自分の気質や考え方の傾向等も踏まえて「今の職場には向いていない」という結論に達したのだ。 また、心身ともに回復しているが、いまだに職場へのトラウマ感情だけは癒えないという理由もある。
幸いなことにリワークでの経験の中で自分の得意を活かせる職業を見つけることができ、周囲もそれに賛同してくれた。本来は復職を目指す場所であるにもかかわらず、転職する自分を応援してくれたスタッフさんには感謝してもしきれない。
リワークに通い始めて早1年。あの頃の見えない何かに縛られ重く苦しい生き方をしていた自分はもういない。周囲から「まるで別人」といわれるくらい心も体も軽やかで、明るい笑顔でこの先の未来を見据えている。その名のとおり生きるのが「RAKU」になれたのだ。
あの頃、苦しみながらもこのリワークRAKUを選んだ当時の自分を褒めてあげたいと感じている。その決断は間違っていなかった、勇気を出してがんばったな、と。
そして改めて、これまで支えてくれたスタッフの皆様、共にプログラムに参加した仲間たちに感謝を伝えたい。
最後に、今もしあなたが病気や復職に悩みながらこの文章を読んでいるのであれば、1日でも早くリワークに問い合わせすることをお勧めする。是非このリワークRAKUを、と言いたいが、自分がここだと感じる場所ならば他のリワークでもいいと思う(RAKUの方に怒られてしまうだろうか)。そこからきっと何かが変わるはず。
リワークの扉を開いた瞬間、きっと「新しい自分」の物語が始まる。
うつと診断されてから十数年間、「この壁を乗り越えれば楽になる」と信じて日々がむしゃらに頑張ってきました。当時は病気についての知識も無く、「やる以外の選択肢は無い」と自分を追い込み続けてしまった結果、診断名は双極性障害Ⅰ型へと変わり休職に至りました。
診断が変わったとき、「治る事は無いという絶望」、「やっと休めるという安堵」、「積み上げた物が崩れていく焦燥」、「どうすればいいか分からない不安」が一気に押し寄せてきました。頭ではすぐに復職できると思っているのに、心や体がまったく追いつかない。動けない自分に罪悪感を抱き、さらに動けなくなる、そんな悪循環を繰り返していました。
そのことを主治医に相談した際、「リワークに参加してみないか」と勧めていただいたことが、参加のきっかけでした。
リワークに通い始めた頃は、まず生活リズムを整え、授業を受け、グループワークを通して病気への理解を深めていく場所なのだろう、という印象を持っていました。しかし通ううちに、座学はもちろん大切ですが、それ以上に、利用者さん同士の交流やスタッフさんとのコミュニケーションがとても重要なのだと気づきました。
実際、百聞は一見にしかずというように、体験談や悩みを直接聞くことでしか得られない気づきが数多くありました。私自身「理由は分からないけれど辛い」と感じていたことを、他の利用者さんも同じように悩んでいたり、どうしたらよいのか分からずにいたことを、別の方が自分なりの答えを持っていたりと、助けられる場面がたくさんありました。
病気について座学で基礎を固め、利用者さん同士のコミュニケーションで理解をさらに深めていく。リワークとは、そんな場所なのだと感じています。
私にとってのリワークは、「やるか」「やらないか」の二つしか選択肢がなかった自分に、さまざまな選択肢がある事を教えてくれた場所でした。自己理解が深まり、「なぜ今つらいのか」を把握できるようになり、良い意味で“明らめ（あきらめ）”ができるようになったことは、病気と共に歩んでいく自信につながりました。
